Open your mind…

Eso es lo que quiero hacer. Me encantaría dejar de engañarme a mi misma y a los que me rodean. Sí, es imposible ser feliz siempre, pero solo basta de una alegría para poder vivir, al menos en mi caso. Como decía la canción, «Solo necesito la barra de un bar y una ilusión por amiga»…

Llevo bastante tiempo sin escribir, y supongo que habiendo leído las anteriores, ya sabrá quien lea esto que es porque andaba ocupada/no tenia tiempo para ponerme melancólica. Y sí, ha sido más o menos un mes en el que me he dado cuenta de que las ilusiones que pongo en otras personas, me duran justo dos semanas. Pasado ese plazo, hasta luego, alegría falsa…

Creo que encuentro personas que me entiende, que comparten mis sueños, que dejan de juzgarme y aceptan mis gustos e ilusiones como yo acepto los suyos… ¿reciprocidad? Y una mierda… ¿Qué es eso? Deben preguntarse estas personas…

Escribo esto para desahogarme, porque  estoy harta de discutir sabiendo que nunca tendré yo la razón, que siempre soplará el viento en mi contra… pero el silencio tampoco es mejor. Y eso termina distanciándome de amigos y de familia, haciendo que mi salvación deje de ser lo que era….

Mis problemas ya no encuentran vía de escape…

Wishlist (2ª Parte ¡Actualizada!)

Y siguiendo la estela de la anterior lista de deseos que hice hace unos meses, aquí pondré la actualización… al menos ya hay unos pocos tachados! :3

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1. Aprender a dibujar BIEN más posturas
2. Aprender a escribir sin dejarme llevar por la melancolía…
3. Aprender a ir en bicicleta
4. Aprender a llevar moto y comprarme una vespa amarilla (o azul)
5. Aprender italiano y japonés
6. Aprender más cultura general
7. Apuntarme a algún curso de defensa personal, como judo o kickboxing
8. Apuntarme a un gimnasio
9. Archivar y ordenar dibujos antiguos
10. Asistir a un partido de fútbol en directo
11. Bailar sin vergüenza en una buena fiesta (que no discoteca)
12. Bajarme películas de Disney, mis predilectas, para tenerlas para siempre
13. Bañarme en chocolate
14. Cambiarme la montura de las gafas (y graduarme la vista xD)
15. Celebrar una fiesta de cumpleaños en condiciones, con amigos de verdad
16. Comer arroz frito alguna vez
17. Comer SÓLO salchichas durante una semana entera, como mi tío
18. Compartir con alguien un colgante “Tú y yo”, de ésos partidos
19. Comprar pósters para la habitación (X)
20. Comprar pulseritas y amuletos de la suerte en algún mercadillo, como una concha roja
21. Comprar un peluche del “perrito de ojos tristes”
22. Comprarme algo de Tiger & Bunny (peluches, pósters, llaveros…)
23. Comprarme algún colgantito de una fresa
24. Comprarme algún muñeco de Orihime Inoue, Tifa Lockheart, Snow Villiers (X) y Kotetsu T. Kaburagi
25. Comprarme un «Llamador de Ángeles» (X)
26. Comprarme un bolso enorme de tela
27. Comprarme un buen anillo de plata y que no me venga grande
28. Comprarme un corcho grande y llenarlo de fotos, dibujos, recortes… (X)
29. Comprarme un disco duro, para pelis y series
30. Comprarme un gorro nuevo
31. Comprarme un pañuelo, estilo palestina
32. Comprarme un peluche de un tigre y de un conejito :3
33. Comprarme un vestido blanco y vaporoso, con un sombrero blanco y grande
34. Comprarme una chupa y un chaleco de cuero negro (X)
35. Comprarme una faldita corta escocesa roja
36. Comprarme una florecilla para el pelo
37. Comprarme una tortuguita y llamarla Maxi
38. Comprarme unas chapas como las del ejército que tengan mis datos grabados en ellas
39. Comprarme unas gafas de aviador RayBan graduadas
40. Comprarme unos guantes de cuero negro, que lleve los dedos al aire (X)
41. Comprarme unos pendientes de plumas (X)
42. Conocer a un buen maestro, de ésos que tocan tu alma y abren tu mente
43. Conocer a una persona albina
44. Conocer en persona a mi amiga del otro lado del charco, Lizet Sirahí
45. Conocer mucha gente, muchas historias diferentes
46. Correr libre por un prado verde y enorme
47. Dar en herencia a mis hijos algo de mi infancia a lo que tenga cariño
48. Darle un nombre falso, que siempre haya querido tener, a alguien a quien acabo de conocer
49. Decirle lo que realmente pienso a algunas personas (X)
50. Dejar mi huella en cemento fresco
51. Dejarme el pelo de largo hasta más allá de la espalda
52. Después de haber tenido el pelo largo, cortármelo muy corto con las puntas hacia arriba (como Alice Cullen)
53. Disfrazarme de Tifa Lockheart, Hikari Yagami y algunos personajes de mis historias. Y hacerme fotos, claro
54. Dormir una alguna noche en una cama de agua
55. Dormir yo sola alguna noche en una cama de matrimonio
56. Encontrar un buen novio que me quiera (si es alto, castaño y con algo de barba, mejor :3)
57. Encontrar un buen trabajo que me guste (y me dure)
58. Escribir una autobiografía detallada ahora que aún recuerdo mi infancia
59. Escribir/dibujar una historia nueva y propia (estoy en ello!)
60. Hacer algún viaje con Marta Järvelä y Javi Viñuela
61. Hacer con Photoshop un súper collage con todo lo que me gusta y hacerme un póster
62. Hacer el amor en una playa vacía y de noche
63. Hacer el cabra bajo la lluvia
64. Hacer las paces (de verdad) con mi amiga de la infancia, Kris (X)
65. Hacer otro Mix (X)
66. Hacer peluches y muñecos de plástico
67. Hacer un buen dibujo a mano, currándomelo tanto como hacía antes
68. Hacer un dibujo a mano de Tiger & Bunny
69. Hacer un pastel (con ayuda, así es más divertido)
70. Hacer una sesión de pelis de terror casera
71. Hacer una visita a mi colegio de Primaria y ver a mis antiguos profesores, el recreo, las clases…
72. Hacerles los dibujos que les prometí a mis primas por sus cumpleaños
73. Hacerme fotos divertidas con alguien en una cabina de fotomatón
74. Hacerme la depilación láser en las piernas
75. Hacerme un tatuaje pequeño de una mariposa
76. Hacerme un tatuaje, seguramente algo relacionado con el número 7
77. Independizarme algún día
78. Ir a clases de pintura y dibujo
79. Ir a Disneyland París
80. Ir a la feria con una antigua amiga
81. Ir a Terra Mítica
82. Ir a una playa, de ésas de arena limpia y agua súper cristalina
83. Ir a un concierto de Fito y Fitipaldis (aunque sea tributo)
84. Ir a un concierto de Katy Perry
85. Ir a un concierto de La Quinta Estación (aunque sea tributo)
86. Ir a un sitio en el que poder gritar muchísimo sin molestar a nadie
87. Ir a un spa de “sesiones relajantes”, con masajes de los buenos
88. Irme de vacaciones al extranjero
89. Jugar al Tales of the Abyss en el emulador del PC
90. Jugar con mis muñecos de la infancia una última vez
91. Leer el libro de “The Host”
92. Leer y seguir los ejercicios del libro “El camino del artista”
93. Llevar una gargantilla negra
94. Montar a caballo
95. Nadar con delfines
96. Nadar desnuda (en la playa o en una piscina por la noche)
97. Pasarme un videojuego ENTERO yo sola
98. Ponerme una peluca de algún color chocante, como rosa o azul
99. Publicar algún día nuestras historias inventadas, que algún día las vea hecha manga/cómic e incluso por televisión…
100. Que en mi boda, el ramo de flores esté hecho de jazmines (y el vestido lo parezca)
101. Que me hagan una sesión fotográfica en la playa (con ropa, claro xD)
102. Que mi madre me enseñe a cocinar más comidas
103. Re-distribuir mi habitación (X)
104. Regresar algún día a la antigua casa de campo de mis abuelos. Es más, comprarla y reconstruirla cuando tenga dinero. O, como mínimo (ya que lo veo muy complicado) ir una última vez allí
105. Representar una obra de teatro
106. Romper/golpear algo con un bate, para desahogarme
107. Sacarme el carné de conducir del coche
108. Salir a pasear sola por un parque de día
109. Saltar en un castillo hinchable con alguien y hacer el cabra
110. Saltar en una colchoneta elástica
111. Ser «soldado» por un día y no morir en el intento (en el Paintball)
112. Ser actriz de doblaje
113. Ser madre algún día y, si es niño, llamarle Hugo, Guillermo o Rafael. Si es niña Beatriz, Sara, Karina o Elena
114. Subir la montaña del Montdúver con mis hermanos mayores
115. Tener a un bebé en brazos (¡hace mucho tiempo que no sostengo uno! >.<) (X)
116. Tener un conejo “toy” y llamarlo Bunny
117. Tener un perro carlino y llamarle Willy
118. Tener un perro husky desde cachorro y llamarlo Oba
119. Tener un perro shiba-inu y llamarlo Hachiko (Hachi)
120. Tener un puff/silloncito en mi habitación
121. Teñirme el pelo, hacerme mechas negras y plateadas…
122. Terminar de ver la serie de Nana con mi madre
123. Terminar mi libreta de diario y no volverlo a dejar a medias, como me pasa siempre
124. Tirarme en paracaídas
125. Trabajar en una tienda de animales alguna vez
126. Tragar helio y hablar con voz apitufada
127. Tumbarme a mirar las estrellas por la noche y las nubes por el día, como cuando era pequeña
128. Tumbarme en la hierba y rodar ladera abajo
129. Ver el anime de Wolf’s Rain y Death Note
130. Ver la película Atlantis, de Disney
131. Ver la serie LOST (Perdidos) desde el principio hasta el final
132. Ver las películas Qué bello es vivir, La vida es bella, Gran Torino,  Big Fish y Una mente maravillosa
133. Ver las series/pelis que quiero ver en  MyAnimeList (http://myanimelist.net/profile/Nanaoba)
134. Ver los últimos mangas de Bleach, que dejé de ver porque no salía Rukia ni Grimmjow
135. Ver una aurora boreal
136. Viajar “de paquete” en una Harley Davidson
137. Viajar a Asturias
138. Viajar a Estados Unidos, ir por Nueva York y ver la Estatua de la Libertad
139. Viajar a Francia y ver a mis primos (Y subir a la Torre Eiffel)
140. Viajar a Grecia
141. Viajar a Japón
142. Viajar en descapotable por una carretera desierta (por la Ruta 66)
143. Viajar en un crucero “todo incluido”
144. Visitar el Parque Güell de Barcelona (X)
145. Visitar un bar “de blues” en Chicago
146. Visitar un zoológico
147. Volver a ir a un parque acuático
148. Volver a jugar a los Sims 3, sin preocuparme demasiado por el orden de familias
149. Volver a jugar con mis hermanos a la Nintendo64
150. Volver a jugar una partida en el Pokémon Plata, para recordar viejos tiempos, y ponerles motes a los de mi equipo
151. Volver a Port Aventura con mis hermanos
152. Volver a ver en concierto a Bruce Springsteen (X)
153. Volver a ver los capítulos de Digimon Frontier y Digimon Tamers
154. Volver al WOK (Buffet Libre)

Tatakai, tomodachi… ~

Después de mi última entrada, he de confesar que he sufrido una transformación, en los días posteriores, gracias a ciertas personas y a mi propia fortaleza interior, ésa que estaba escondiéndose de mí…

Tras recibir los ánimos de una amiga cercana/lejana, y de darme cuenta de lo que realmente tengo y debo estar agradecida, he decidido que tengo que hacer mi mejor esfuerzo.

Ya no vale eso de sólo quejarse, de preguntarse «por qué a mí, si soy buen@». A todos nos pasan cosas que nos disgustan, todos los días… A veces son menos, otras son más, puede que unos días nos afecten demasiado y otros los ignoremos completamente.

Pero eso, es precisamente la vida. No responder a ésas preguntas interiores de «por qué» con más preguntas, sino responder con acciones, hechos e intenciones sinceras desde el corazón.

Todos nos hemos sentido solos alguna vez… y puede que quien esté leyendo esto ahora mismo lo sienta, pero es un hecho demostrado el que nunca, jamás, estaremos solos. Aunque queramos… siempre formaremos parte de algo, siempre le importaremos a alguien, aunque no seamos conscientes de ello o nos dé vergüenza admitirlo.

Cuando comenzó el año, sentí estas mismas ganas de ser mejor persona que siento ahora mismo. Estoy realmente feliz, de volverlas a sentir… de darme cuenta de quién y qué lo ha provocado de nuevo (amigas, familia, buenas intenciones que observo e imito de simples series/películas, aceptación de una misma y simplificación de sentimientos…)

En resumen, que tengo ganas de ser la mejor versión de mí misma. Soy afortunada y ahora me doy cuenta de ello; no lo tengo todo, pero tengo muchos sueños por cumplir todavía, y sé que me llevarán años para cumplirlos todos…

Así que, animo a quien esté leyendo esto a que sepa ver lo bueno que hay en cada momento, que sepa atesorar lo verdaderamente valioso que tiene su vida, y sobretodo, que la viva 🙂

Nothing else matters…

Hacía mucho que no escribía. Muchísimo… pero aún asi pasaba por aquí, para leer a una vieja amiga que hace poco escribió una entrada demasiado triste para quien yo creo que es. Hay que ver, lo que se puede ocultar simplemente sonriendo, o diciendo palabras amables…

La entrada de hoy, la escribo porque necesito escribir para comprenderme. Para gritar a la nada lo que siento. Yo soy así… guardo para después explotar, es algo que soy pero me agota. Y, ya estoy muy cansada…  a pesar de ser demasiado joven como para decir algo así.

Ya no se trata sólo de que mi propio hermano no tenga compasión de mí, eso es algo ya muy aburrido, aunque lo siga sintiendo y hoy más que nunca. Hoy debería haber sido un día muy especial para mí, y él se ha encargado de hacerme sentir culpable pidiendo la parte que me corresponde en una historia que empezamos juntos.

«Ojo por ojo», me dice. «Si yo soy cabrón contigo, que no te duela serlo conmigo». ¿Por qué, entonces, sigo sintiéndome mal cuando trato de devolverle la misma moneda?’ Estoy muy confundida… me hace parecer egoísta, pero este sentimiento no parece ser de una persona egoísta… entonces… ¿qué soy? ¿Quién soy?…

¿Soy una niña egoísta? ¿Por qué me siento tan sola si realmente tengo amigos, aunque pocos y repartidos por  el mundo, y una familia que no es perfecta, pero a la que quiero y por la que sufro?’…

Soy egoísta… eso puede saberse… cuando me veo escribiéndole a una amiga de la que he estado prescindiendo los días que yo he querido, solo para desahogarme y quedar con ella ahora, cuando yo quiero, por mi propia necesidad. Los amigos están para ayudarse… pero lo mío… me parece mal. No estoy siendo justa…

Necesito chillar… salir lejos, conocer gente nueva…  mi corazón está estancado en una tristeza rara de explicar, estoy cansada de torturarme a mi misma y de juzgarme por cosas que he hecho mal, que podría haber hecho mejor.

Veo a conocidos alrededor, salir adelante. Hacer nuevas cosas… simplemente, vivir. Tienen sus cosas… pero aun asi, avanzan. En cambio, yo… trato de marcarme un farol, siendo optimista y riendo de vez en cuando.

Me siento vieja y asquerosa en mi actitud. Salgo a la calle para animarme,  y lo único que consigo es sentir aversión hacia chicas jóvenes que, para mí, hacen el ridículo y visten como zorras. Me irrita verlas, oírlas… ahí, en su grupo de «amigas», todas fotocopias de la que tienen al lado.

Tal vez sea envidia de una adolescencia despreocupada y en grupo que yo nunca llegué a conocer. Todas esas historias de rechazo social y tristeza solitaria en la infancia que me acostumbré a escribir, relatar y dibujar… no eran sino reflejos de mi propia vida solitaria y observadora.  Otra cosa no… pero la soledad te enseña a observar mucho, más que a actuar…

Me preguntan qué me pasa… y respondo enfadada, porque no sé como explicar lo que siento. Ya soy mayorcita para eso… me enfado conmigo misma por ser así, con la gente que se digna a preocuparse por mí…

Oír de repente a mi prima de diez añitos preguntarme «¿Tú te sientes sola alguna vez?», y que yo le conteste, sorprendida, «Si, ahora mismo». Para que luego siga contándome que ella se siente sola cuando está oscuro y tiene miedo, nada más…  Me sentí estúpida, por ver qué simple es el miedo, por haberme tomado tan a pecho una pregunta que no iba por ese camino…

Este año se cumplen diez años desde que yo tenía diez años. Y me pregunto qué pensaría mi yo de hace diez años si viese lo que soy ahora, si viese en quién me he convertido… lo que he hecho en todos estos años.  Con diez años, era una niña feliz y despreocupada, que tenía la suerte de su lado y cuya vida era sencilla y buena.  La envidio y trato de imitarla, incluso mejorarla. Pero sólo veo espejismos y siento que me engaño a mí misma dibujando en mi cara una sonrisa que no debería estar ahí…

Quizá… llegue el día en que vuelva a brillar con luz propia. Que no me avergüence de lo que soy, de cómo soy, de lo que no hago o no puedo conseguir… de lo que he creado y de lo que siento y pienso. De lo que deseo y de lo que ansío, por tonto y sinsentido que parezca para cualquier otro.

Mi sueños… sé que se cumplirán, porque nada más importa que el sueño de uno mismo. Ni siquiera los buenos recuerdos a los que me gusta arrimarme para sentirme más protegida… éso solo son corazas. Pero ahora, necesito una mejor, una más fuerte.

Una que me ayude a seguir adelante a pesar de  los golpes, de las decepciones y de las cosas que veo día a día y no me gustan.

Ahora me leo… y me siento mal, porque lo veo como una tontería que cualquiera diría «Pues vaya».  Pero necesito, NECESITO una motivación, un empuje.

No quiero volver a llenarme la habitación de fotos para motivarme, a las que a los dos días encuentro algún motivo por el que quitarlas, porque me recuerdan a mi burdo esfuerzo de animarme… Raro, ¿verdad? Así soy yo.

Soy muy débil. Las cosas que amo, que me gustan, que me importan, deberían ser lo único; no pensar incesantemente en si los demás lo verán bien, o mal, o como lo vean. «Ésa soy Yo, y al que no le guste, que no mire». Así es como me gustaría pensar SIEMPRE. No sólo ahora, tratando de auto-motivarme Otra Vez, sino que se convirtiese en mi forma de pensar día a día.

«Más vale brillar, que solo buscar ver el Sol»   …

You think you’re better off alone…?

Hace bastante que no escribo nada, pero en cuanto reúna las ganas suficientes como para poder hacer un resumen decente de todo lo que me ha pasado hasta ahora, lo haré.

Hasta entonces, dejaré aquí escrito un fragmento muy inspirador del libro «Me declaro vivo», de Chamalú, Indio Quechua (Luís Ernesto Espinoza), ideal para quien tenga tiempo y ganas de reflexionar un poco. Hasta pronto.

» Saboreo cada acto.
Antes cuidaba que los demás no hablaran mal de mí,
entonces me portaba como los demás querían
y mi conciencia me censuraba.
Menos mal que a pesar de mi esforzada
buena educación siempre había alguien difamándome.
¡Cuánto agradezco a esa gente que me enseñó
que la vida no es un escenario!
Desde entonces me atreví a ser como soy.
He viajado por todo el mundo, tengo amigos de todas las religiones;
conozco gente extraña:
católicos, religiosos pecando y asistiendo a misa puntualmente,
pregonando lo que no son,
personas que devoran al prójimo con su lengua e intolerancia,
médicos que están peor que sus pacientes,
gente millonaria pero infeliz,
seres que se pasan el día quejándose,
que se reúnen con familia o amigos
los domingos para quejarse por turnos,
gente que ha hecho de la estupidez su manera de vivir.
El árbol anciano me enseñó
que todos somos lo mismo.
La montaña es mi punto de referencia:
ser invulnerable, que cada uno diga lo que quiera,
yo sigo caminando indetenible.
Soy guerrero:
mi espada es el amor,
mi escudo el humor,
mi hogar la coherencia,
mi texto la libertad.
Si mi felicidad resulta insoportable, discúlpenme,
no hice de la cordura mi opción.
Prefiero la imaginación a lo indio,
es decir inocencia incluida.
Quizás solamente teníamos que ser humanos.

El que tú no veas los átomos,
no significa que no existan.
Por eso es muy importante que sea el Amor
lo único que inspire tus actos.
Sin Amor nada tiene sentido, sin Amor estamos perdidos,
sin Amor corremos el riesgo de estar de nuevo
transitando de espaldas a la luz.
En realidad,
sólo hablo
para recordarte
la importancia
del silencio.
Anhelo que descubras el mensaje que se encuentra
detrás de las palabras; no soy un sabio,
sólo un enamorado de la vida.
El silencio es la clave,
la simplicidad es la puerta
que deja fuera a los imbéciles.

La gente feliz no es rentable,
con lucidez no hay necesidades innecesarias.
No es suficiente querer despertar, sino despertar.
La mejor forma de despertar es hacerlo
sin preocuparse porque nuestros actos
incomoden a quienes duermen al lado.
Recuerda que el deseo de hacerlo bien será una interferencia.

Es más importante amar lo que hacemos
La meta no existe, el camino y la meta son lo mismo.
No tenemos que correr hacia ninguna parte,
sólo saber dar cada paso plenamente.
No, no te resistas, ríndete a la vida.

Quien acepta lo que es
y se habilita para hacer lo que puede,
encarna las utopías
y lo imposible se pone a disposición.
La mejor manera de ser feliz es: ‘ser feliz’.
Reconstruye tu raíz y saborea la vida.
Somos como peces de mares profundos,
si salimos a la superficie reventamos.
La frivolidad y la intrascendencia
condenan la vida a la muerte.
Cuando somos más grandes que lo que hacemos,
nada puede desequilibrarnos.
Pero cuando permitimos que las cosas sean más grandes
que nosotros, nuestro desequilibrio está garantizado.
El corazón está en emergencia por falta de amor.
Hay que volver a conquistar la vida,
enamorarnos otra vez de ella.
Nuestro potencial interior aflora espontáneamente
cuando nos dejamos en paz.
Quizá sólo seamos agua fluyendo;
el camino nos lo tenemos que hacer nosotros.
Más no permitas que el cauce esclavice al río,
no sea que en vez de un camino tengas una cárcel.

La infelicidad no es un problema técnico,
es el resultado de haber tomado el camino equivocado.
Amo mi locura que me vacuna contra la estupidez.
Amo el amor que me inmuniza ante la infelicidad
que pulula por doquier, infectando almas
y atrofiando corazones.
El amor es, a nivel sutil,
la esencia de nuestra instancia inmunológica.
La gente está tan acostumbrada a complicarse,
que rechaza de antemano la simplicidad.
La gente está tan acostumbrada a ser infeliz,
que la sensación de felicidad
les resulta sospechosa.
La gente está tan reprimida, que la espontánea ternura
le incomoda y el amor le inspira desconfianza.
Hay cosas que son muy razonables, objetivas y… apestan.

Ya no podemos perder el tiempo
en seguir aprendiendo técnicas espirituales cuando aún estamos vacíos de amor.
Quienes no están preparados para escuchar
tienen la recompensa de no enterarse de nada.
Disfruta de lo que tienes, recibe lo que venga,
crea e inventa lo que necesites, haz sólo lo que puedas,
y fundamentalmente celebra lo que tengas.
La vida es un canto a la belleza,
una convocatoria a la transparencia.
Cuando esto lo descubras desde la vivencia,
el viento volverá a ser tu amigo,
el árbol se tornará en maestro
y el amanecer en ritual.
La noche se vestirá de colores,
las estrellas hablarán el idioma del corazón
y el espíritu de la tierra reposará otra vez tranquilo.
¡Me declaro vivo!»

Wishes’ List

Después de siglos sin escribir nada, estoy de vuelta! Aquí dejo una lista que hice hace poco sobre las cosas que quiero hacer antes de… bueno, ya sabéis. Algunas cosas son simples antojos, otras espinitas clavadas desde hace años (que a ojos ajenos pueden parecer chorradas, sí) y otros son sueños que llevo queriendo hacer desde que tengo uso de conciencia, los «serios».

Algunos son a corto plazo y otros a muuy largo, pero en fin, aquí los junto todos…! Sinceramente creo que todos deberíamos tener una de estas listas, ¡ha de quedar constancia de lo que se desea, quién sabe cuando se cumplirá o si alguien nos puede ayudar a conseguirlos…!

La mía dice así:

v  Aprender a dibujar BIEN más posturas

v  Aprender a escribir sin dejarme llevar por la melancolía…

v  Aprender a ir en bicicleta (sí, todavía no sé ¬¬)

v  Aprender a llevar moto y comprarme una vespa azul

v  Aprender francés, italiano y japonés

v  Apuntarme a un gimnasio, practicar algún deporte de defensa personal

v  Bajarme películas de Disney, mis predilectas, para tenerlas para siempre

v  Bañarme en una bañera chocolate

v  Celebrar una fiesta de cumpleaños en condiciones, con amigos de verdad

v  Comer SÓLO salchichas durante una semana entera, como mi tío

v  Comprar pulseritas y amuletos de la suerte en algún mercadillo, como una concha roja

v  Comprarme un «Llamador de Ángeles»

v  Comprarme un bolso enorme de tela

v  Comprarme un buen anillo de plata y que no me venga grande

v  Comprarme un corcho grande y llenarlo de fotos, dibujos, recortes…

v  Comprarme un pañuelo, estilo palestina

v  Comprarme un vestido blanco y vaporoso, con un sombrero blanco y grande

v  Comprarme una chupa de cuero negra

v  Comprarme una florecilla para el pelo

v  Comprarme una tortuguita y llamarla Maxi

v  Comprarme unas chapas como las del ejército

v  Comprarme unos guantes de cuero negro, que lleve los dedos al aire

v  Conocer a una persona albina

v  Correr por un prado verde y enorme

v  Decirle lo que realmente pienso a algunas personas

v  Dejarme el pelo de largo hasta más allá de la espalda

v  Después de haber tenido el pelo largo, cortármelo muy corto con las puntas hacia arriba (como Alice Cullen)

v  Disfrazarme de algunos personajes varios (Cosplay). Y hacerme fotos, claro

v  Doblar (Ser actriz de doblaje)

v  Dormir una alguna noche en una cama de agua

v  Dormir yo sola alguna noche en una cama de matrimonio

v  Encontrar un buen novio

v  Encontrar un buen trabajo que me guste y me dure

v  Formar un grupo de amigos parecido al de Cómo conocí a vuestra madre

v  Hacer con Photoshop un super collage con todo lo que me gusta y hacerme un póster

v  Hacer el cabra bajo la lluvia

v  Hacer las paces (de verdad) con mi amiga de la infancia, Kris

v  Hacer peluches y muñecos de plástico

v  Hacer un buen dibujo a mano, currándomelo tanto como hacía antes

v  Hacer una visita a mi colegio de Primaria y ver a mis antiguos profesores, el recreo, las clases…

v  Hacerles los dibujos que les prometí a mis primas por sus cumpleaños

v  Hacerme fotos divertidas con alguien en una cabina de fotomatón

v  Hacerme un tatuaje, seguramente algo relacionado con el número 7

v  Independizarme algún día

v  Ir a clases de pintura y dibujo

v  Ir a la feria con una antigua amiga

v  Ir a Terra Mítica

v  Ir a un concierto de La Quinta Estación y a otro de Fito y Fitipaldis (aunque sean tributos)

v  Irme de vacaciones al extranjero

v  Jugar con los muñecos de mi infancia una última vez

v  Llevar una gargantilla negra

v  Nadar con delfines

v  Nadar desnuda…? o__o

v  Pasarme un videojuego ENTERO yo sola

v  Plantar un árbol

v  Ponerme una peluca de algún color chocante, como rosa o azul

v  Publicar algún día nuestra “novela-manga”, que algún día las vea hecha manga/cómic e incluso por televisión…

v  Que en mi boda, el ramo de flores esté hecho de jazmines. Y que el vestido lo parezca

v  Re-distribuir mi habitación, con pósters nuevos

v  Regresar algún día a la antigua casa de campo de mis abuelos. Es más, comprarla y reconstruirla cuando tenga dinero. O, como mínimo (ya que lo veo muy complicado) ir una última vez allí

v  Representar una obra de teatro

v  Saltar en una colchoneta elástica

v  Ser «soldado» por un día y no morir en el intento (en el Paintball)

v  Ser madre algún día y, si es niño, llamarle Hugo, Guillermo o Rafael. Si es niña Beatriz, Sara o Aure

v  Tener a un bebé en brazos (hace mucho tiempo que no sostengo uno!! >.<)

v  Tener un perro carlinho y llamarle Willy

v  Tener un perro husky desde cachorro y llamarlo Oba

v  Tener un puff/silloncito en mi habitación

v  Teñirme el pelo, hacerme mechas negras y plateadas…

v  Terminar de ver la serie de Nana con mi madre

v  Terminar mi libreta de diario y no volverlo a dejar a medias, como me pasa siempre

v  Tirarme en paracaídas

v  Tumbarme a mirar las estrellas por la noche y las nubes por el día, como cuando era pequeña

v  Ver el anime de Wolf’s Rain, One Piece  y Death Note

v  Ver la película Atlantis, de Disney

v  Ver la serie LOST (Perdidos) desde el principio hasta el final

v  Ver las películas Qué bello es vivir, La vida es bella y Gran Torino

v  Ver los últimos mangas de Bleach desde donde lo dejé

v  Viajar a Estados Unidos (Sobretodo para ver la Estatua de la Libertad y hacer la Ruta 66)

v  Viajar a Francia y ver a mis primos de allí

v  Viajar a Grecia

v  Viajar a Japón

v  Viajar en descapotable por una carretera desierta (a lo videoclip de My Favourite Game)

v  Volver a jugar con mis hermanos a la Nintendo64

v  Volver a jugar una partida en el Pokémon Plata, para recordar viejos tiempos, y ponerles motes a los de mi equipo

v  Volver a Port Aventura con mis hermanos

v  Volver a ver en concierto a Bruce Springsteen

v  Volver a ver los capítulos de Digimon Frontier y Digimon Tamers

v  Volver al WOK (Buffet Libre)

A Story of Two

Se me hace todo tan raro…

En un día, todo cambia y todavía puede continuar cambiando, y sé que Siempre podría ser Peor. Rezo porque no le pase nada a nadie querido… pero no puedo evitar pensar en…   ¿Qué pasaría si yo y todo lo que conllevo, no estuviésemos?…

Es una pregunta estúpida, lo sé. Todos estamos aquí por algo, y sentirse perdido no es algo nuevo y no soy la única que pasa por esto, no tendría por qué darle tantas vueltas, pero… es un palo muy grande darte cuenta de pronto de que no eres imprescindible para nadie.

Puede que haya personas que vivan con ello. Que no les importe no ser necesarios para alguien, pero me he dado cuenta de que yo sí que necesito a ciertas personas…

Con el tiempo, fui reduciendo ese número de personas imprescindibles en mi vida, hasta llegar al punto en el que sólo una me comprendía realmente, la que estuvo y estaba siempre conmigo… mi hermano mayor.

Me paro a pensar… y entiendo que desde pequeña he sido siempre muy solitaria, y también posesiva en cuando a amistades se refería. Esto era porque no era, digamos, como el resto de niñas…  siempre veía la vida desde una perspectiva quizá demasiado madura para aquella feliz época en la que sólo debía preocuparme de jugar y pasarlo bien…

En el fondo, me gustaba estar sola, con mis pensamientos y mis aventuras, las que yo me imaginaba en mi cabeza. Pasó mucho tiempo hasta que encontré a una chica que comprendiese aquél pequeño mundo que me fui formando desde que tengo uso de conciencia; casualmente, aquella chica era lo que se suele decir, «rival» de toda la vida, y mira por donde…  es hoy en día mi mejor amiga, después de muchos baches… y peleas terminadas en lloro en la adolescencia.

Peleas y lloros por qué, os preguntaréis… pues, por la misma razón por la que no tuve nunca un amigo de verdad hasta que la re-descubrí a ella; porque me asustaba tanto la idea de perder a la única persona que entendía cómo era, qué sentía y qué me emocionaba transmitir con aquellas historias inventadas y salidas del corazón… Temía que no volviese a pedirme repetir aquella tontería que yo tenía super oída, pero que sin embargo a ella no podía dejar de hacerle reír…

Después de dos años y medio tratando de lidiar con la ida de la única amiga que tuve de verdad, me reconcilié con ella…  pero ya no era la misma. Me alegro de poder volver a quedar con ella, hablar de todo un poco, ir al cine y reírnos un rato… pero echo de menos aquellas charlas interminables sobre historias y amoríos inventados, las ilusiones que le poníamos a plasmarlo en dibujos…  se ha convertido todo en un molesto tema tabú que no ocupa ya lo que ahora son silencios incómodos cuando ya no tiene más cosas que contarme sobre su novio…
Tal vez…   debería cambiar. Tratar de avanzar, como hacen «todos». Seguir el redil de borregos… como máquinas. Pero esque… no quiero!…simplemente odio tener que hacer lo que hacen todos por costumbre…  Pero miles de moscas comen mierda a diario, y no por eso la mierda es buena…

Trabajar, gastar el tiempo en hacer una misma cosa durante horas y horas y ver pasar a la gente haciendo su vida, fuera de la tienda… cada vez que lo veo, me entran ganas de salir y ver mundo, vivir. Pero eso es un sueño tan infantil que me da vergüenza decírselo a nadie…

Sé que sin dinero no vas a ninguna parte, pero no entiendo qué me pasa, y si esto que siento es solo porque necesito madurar para entenderlo o si estoy en lo cierto y debería seguir mis corazonadas, y de ser así… tengo mucho, mucho miedo de perder esta forma de ver la vida que he tenido desde que tengo uso de razón; siempre imaginando que hay algo más, a través de las personas y de lo que sienten… que no todo se acaba aquí y no todo es trabajar para tener dinero y comprarse cosas bonitas que no quiero… Que llegue el día en que pueda mostrarle de alguna manera al mundo todas aquellas historias que he ido forjando desde pequeña con mi hermano…

Seguramente… todo sea cosa del tiempo, de madurar como he dicho… a más de uno le sonaré como una niña que no ha crecido y que sólo quiere tirarse al suelo a jugar. Tal vez… tendría su lógica, teniendo en cuenta que cuando fuí pequeña, era demasiado madura y pensaba demasiado en el momento en que me haría mayor, como mis hermanos… fuí tan estúpida…

Será por eso que cada vez que tengo la oportunidad de hablar con una niña pequeña, le insisto demasiado en que viva su momento, que sea feliz siendo como es y haciendo lo que hace, jugando y riéndose sin preocuparse de qué pasará mañana…

…

Por otra parte, y como decía al principio…   soy patética. Ayer mismo, mientras trabajaba frente al ordenador en la tienda, se me emborronaron los ojos con lágrimas. Y todo, por pensar. Por pensar en que tan imprescindible como es mi hermano para mí, yo no soy tan importante para él…

Tiene las cosas más claras, es más inteligente… es más fuerte, y cuanto más le envidio eso, más me alejo de él… de lo que pensé que tanto nos unía toda esta vida, resulta que la única que lo necesita soy yo… y tiene razón.

Por eso…   ya no sé qué hacer. Mis maneras de sentir tan frágiles, tan intensas… las historias que yo intento transmitir, si él no las entiende, si a él no le interesan y le dan igual, importándole solo lo que a él le concierne y cambiando todo aquello que pueda entorpecer su parte, sin importarle lo que yo sienta, como si estar conmigo y compartir esas cosas fuese un esfuerzo que no vale ya la pena…

… hace que me pregunte si realmente alguien se estancaría sin mí, como yo me estanco sin él, sin mi vía de escape y esa cálida sensación de que a pesar de toda esa gente que pasa por tu vida una vez sin dejar marca, gente que no te dice lo que quieres oír, gente que está deseando a que acabes tu frase para imponerte sus reglas sin haberte escuchado realmente, gente que siempre te repite lo mismo y no te dice ya nada de tantas veces repetirlo, que solo ve lo de fuera y te juzga…

…que, a pesar de todas esas personas, aun queda una que te comprende…   no, francamente pienso que no existe ninguna persona que sienta eso por mí, y cada vez que pienso en lo que tengo para ofrecer, más me desilusiono, me siento limitada a unos ciertos sentimientos de los que antes estaba orgullosa, pero que ahora siento que a nadie le importan…

…
Sueños de un día, ilusiones que duran menos de una semana…    empiezo a cansarme de que se juegue así con mi ilusión…

I remembered a dream
I chased while I was young
Singing sweetly and faintly
A sadness of bright green
My fairytale

I knew an eternity
That would never end
A story of two
No longer told

Leaving behind one kiss
Where are you going?
Holding close to you a lamp
You disappear into the forest
In the dark

 A familiar figure is walking
Ahead in the distance
Your home is far away
You wont make it back
Your fairytale

The eternity of my dream is sealed
The mistake hidden deeply
The trail back fades away
and I see you no longer

Goodbye…

Leaving the misty forest
Where are you going?
You wave to me once
and head off to tomorrow

 I fall in love with you
and eternity ends
The joy and pain
of living begins
In the light…

See you in every reflection…

Necesitaba llorar. Pero no conseguí hacerlo en muchos días… aunque anoche fue una excepción. Aquellos momentos en los que simplemente me quedaba mirando al vacío, terminaron en lo que ya sabía que terminaría…

Después de haberme reído con una serie de la televisión, me fui a la cama. Mientras hacía lo que suelo hacer antes de acostarme, sentía que la debilidad se adueñaba de mí al tiempo que sentía que llegaban las lágrimas.

Lágrimas débiles, garganta en tensión y ojos agachados; suele ser así cuando se trata de arrepentimiento por no haber hecho algo bien, por la culpa.

Sentí que no quería dormirme pensando en aquello. ¿Que qué era «aquello»? Hm… sencillamente o complicadamente, la sensación de que haga lo que haga, nunca conseguiré lo que realmente deseo. La tristeza se mezcla con rabia cuando me doy cuenta de que esa calma, simplicidad, cariño, simpatía… ya la tuve, y no la supe apreciar. Es por eso que no dejaré de sufrir hasta que obtenga perdón, reconocimiento, ánimo de esa persona…

Estoy harta de la frase «nunca sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos». Retractarme en ella no me ayudará a recuperar lo que perdí. La culpa sigue creciendo cuando me encuentro con que la única culpable a todo este lío en que me metí fue por mí.

Quiero gritar. No sé como salir. No sé quien me puede ayudar, porque nadie entiende cómo me siento realmente, el motivo de mis lágrimas y mis silencios.

¿Qué hacer cuando la persona a la que admiras se niega a consolarte y animarte justificándose con un «no soy el payaso de nadie»?…

Soy yo misma en pocas situaciones. Por eso, me da coraje que cuando más sincera soy, menos se me crea en lo que digo. Ya dije que soy feliz con poco… pero parece que se trata de algún ejercicio de «endurecimiento del alma» el darme justo lo contrario a lo que pido, o no darme nada, para que deje de querer lo que quiero.

¿Enrevesado? Yo también lo creo, pero yo lo soy aún más; por eso sólo me queda el consuelo de pensar que tal vez así, algún día llegue a madurar como él, a ser más fuerte y a no hundirme cada dos por tres, a que no me afecten tanto las cosas que él cree bromas o tonterías, y que tanto daño me hacen a mí…

Alguien dijo una vez… que no hay que pretender ser el de al lado, ni el de delante ni el de atrás. Que hay que ser uno mismo. Pero… ¿qué haces cuando siendo tú misma irritas a alguien que te importa y te inspira hasta el punto de llorar a escondidas por no estar a la altura?

Tal vez no sea así… pero eso es lo que parece, y yo ya no sé qué hacer ni qué decir. Opto por pasar del tema, aprovechar los buenos momentos que hayan… que se salga siempre con la suya, porque siempre hace que parezca que lleva la razón, y quizá la tenga. Pero al final del día soy yo la que llora de impotencia, por él y por mi debilidad. Por no saber hacer mejor las cosas, por ser tan extraña y hallar la felicidad en cosas tan raras.

La sensación de no poder decirlo Todo, por miedo a quemarte porque el suelo está en llamas por culpa de algún comentario inadecuado. Alerta por si salta la alarma, tratando siempre de ser todo lo cariñosa y amable que puedo para de algún modo recoger lo que siembro… pero mis semillas nunca llegan a florecer del todo. Porque, sigue siendo una prueba para fortalecerme, o Eso Parece.

¿Es egoísta tratar a los demás como quieres que te traten a tí? ¿Hay que hacerlo sin más, sin esperar nada a cambio? Eso fue lo que me enseñaron de pequeña… pero, personalmente, creo que el que no espera, ni desea nada, ya está muerto…

Sé que es inútil quejarse al viento. Él no leerá esto, y no creo que llegue a decírselo, temiendo empeorar las cosas. Por muy mal que esté, siempre puede ser peor, y de la experiencia sé que No más, Por favor… ya tuve bastante…

Simplemete… o complicadamente… sigo buscando la luz…

Que se recuerde lo que yo recuerdo con tanto cariño, y menos rencor… Aquél pajarillo posado en el cable eléctrico ya no estaba para cuando volví la mirada a él… todo se escapa sin darnos cuenta…

«A pesar de habernos separado, sin decirnos adiós… sé que siempre estaremos juntos. Siempre, incluso después de siempre… La única certeza, la más pura y verdadera… es que te quiero. Y te recordaré cada día, el resto de la eternidad, sólo con cerrar los ojos…»

– De él, quien murió y nunca pudo pedir perdón a la chica que cambió su mundo, a ella, quien se fué sin decir adiós, olvidando a quien más le amó…

«Sabiendo cómo será el final del camino… ¿qué pasará con «nosotros», quienes nos encontramos en el momento más confuso de nuestras vidas… y que ahora nos hemos convertido irremediablemente en la duda misma? Ayer tus ojos solían ser mi certeza… hoy son la pesadilla de la persona a la que decidí acompañar hasta el final…»

-De ella, quien nunca pensó que la expresión «entre la espada y la pared» podía ser tan real… a él, quien no pasa una noche sin acordarse de aquello…

La luz del sol sigue el camino que tomaste cuando te fuíste
y yo permanezco aquí mientras la noche cae en este camino.
En un momento, las luces que brillaron en mí parpadearon
y me alejé, escapando de aquellas luces.

Por tí, tú por mí
será mejor que demos media vuelta.
Por mí, yo por tí
mientras intercambiamos nuestro último adiós…

Porque esta separación no es ni la primera ni la última,
a pesar de que sé que cuando pase el tiempo, lo olvidaré.
No sé que hacer al respecto
caminando sola por este camino…

Aunque las risas te sigan en tu camino
 yo sigo el otro camino mientras la fría lluvia cae.
De pronto, me encuentro en un oscuro callejón
a pesar de que no estás aquí, tu esencia permanece conmigo
Por tí, tú por mí
será mejor que demos media vuelta.
Por mí, yo por tí
mientras intercambiamos nuestro último adiós…

Porque esta separación no es ni la primera ni la última,
a pesar de que sé que cuando pase el tiempo, lo olvidaré.
No sé que hacer al respecto
caminando sola por este camino…

A decir verdad, sigo sin confiar
Cuando uno se convierte en dos de nuevo, no creo que eso pueda cambiar.
Si tienes miedo de convertirte en mi todo también,
si es el final de un mismo camino…

Porque esta separación no es ni la primera ni la última,
y como si nada hubiese pasado, vuelvo.
Y creo en ello, pero no sé qué hacer
si quiero caminar contigo…
o si quiero caminar sola por este camino…

Lágrimas del Tiempo

Después de tanto tiempo… creo que debería disculparme por no haber dado señales de vida, porque sé que a alguien le importan este tipo de cosas, asi que mi disculpa por la tardanza va dedicada a mi amiga cercana y lejana, Lizet. Un abrazo desde aquí!

Por hoy y hasta que me decida a contar cosas menos importantes (por repetitivas y comunes, más que nada), os dejaré con otro fragmento del «diario»  del protagonista masculino de la novela en la que estoy inmersa. Como siempre, es la vía de escape, y en cierta manera va unido un poco a mis sentimientos, así que de nuevo pediré consejos (cuantos más mejor) y opiniones sobre básicamente lo que intenta transmitir. Estoy segura que cualquier comentario llenaría este vacío existencial que me asalta ahora mismo…

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«Porque todo está de más, o de menos. No debería estar escribiendo esto, y sin embargo lo estoy haciendo. Porque no soy capaz de quedarme esto dentro, y porque ni siquiera cuando lo saco de esta manera soy capaz de comprender qué necesito para mirar realmente enfrente.

Empiezo a pensar que ese sentimiento no va a desaparecer jamás. Que la duda que lleva persiguiéndome desde hace tantos años, nunca va a ser contestada. Me desespera pensar que tal vez llegue el día en que encuentre la solución, pero con tanto ruido, no la oiga…

Pienso en el pasado, demasiado a menudo, cualquier objeto me evoca a personas y sentimientos. Es algo que no se debe hacer y en cambio no puedo evitar hacerlo. Es cierto que el tiempo cura las heridas, pero también es cierto que las personas cambiamos, todas y sin excepción, y que por eso surgen nuevas heridas, nuevos problemas y nuevos sentimientos que jamás creímos que llegaríamos a sentir en nuestra piel.

Siento con intensidad un amor que creí que ya se había terminado. El amor del que peor parado salió mi corazón, ya que fue una mentira sobre otra, de algo que yo tenía tan seguro que era cierto, y cada vez que lo pensaba me hacia fuerte por dentro y era cada día más feliz…

Hubo un día en que decidí dejar de esforzarme. Dejar que el tiempo pasase, sin yo hacer nada por «cultivar» amor; quería que pareciese que no necesitaba a nadie para ser feliz, entre otras cosas porque era todo falso y efímero, y hubo días en que odié a demasiada gente, durante demasiado tiempo.

Odio que en mi interior se mezcla con unas ganas inmensas de gritar «Quiero amar de nuevo»
Las personas, los seres humanos, son increíbles. Todos distintos y únicos. Ese es un motivo que me alegra el corazón, un motivo por el que seguir adelante, y al tiempo un enorme freno; ¿Por qué no soy capaz de superarme como los demás? ¿Por qué me cuesta tanto no ser tan enrevesado? ¿Por qué me hago Tantas Preguntas?…

Soy capaz de oír y comprender verdaderos motivos para no dejar de luchar a pesar de todo lo que se venga encima.

Siempre me quedará la duda de mi instinto. Aquella que me avisa de que mis sospechas son ciertas. De que realmente, nadie daría un duro por mí. Y se me hace negro pensar en ello… porque no es fácil vivir de castillos en el aire en el que solo pone empeño una persona.

Oigo y entiendo a la gente. Después de todo lo que he pasado, me dan ganas de gritarles y decirles ¿De qué demonios te estás quejando?… Realmente no saben lo que es seguir sintiendo dolor una vez has dejado este bello mundo. No entienden lo difícil que resulta ver como todo por lo que luchaste ha desaparecido, ver cómo tu hijo crece sin tí.

Porque están demasiado ocupados lamentándose en el dolor de haber perdido a un ser querido o de haberse separado de su mejor amigo por algún viaje… ¿Por qué resignarse y no mirar alrededor? Dejar de mirar hacia detrás, para mirar a los lados. Porque no me cabe duda de que siempre habrá alguien allí, dispuesto a ayudarte. Y si no, puedes pedírselo, porque sencillamente estás Vivo y puedes hacer como gustes.

Estar con una chica mientras estás enamorado de otra… ¿Qué hay de jodido en ello? Estás haciendo feliz a una personita, eso debería sobrarte. Una persona que te admira y está pendiente de cada gesto que tengas… ¿por qué no te das cuenta de algo tan maravilloso?…¿Es que te crees de lo mejor y sabes que dejando a esta chica la otra te recibirá de brazos abiertos? No seas idiota. Por estupideces de este calibre, hay quien lo ha perdido todo. Yo sé de lo que hablo, y no estoy nada orgulloso de ello…
Lo sé, puedo no ser razonable cuando pienso con el corazón, pero es lo más cierto que puede haber. De las decisiones tomadas a pulso y desde el fondo, son de las que normalmente no te arrepientes. Es por eso que aún no entiendo por qué yo me sigo arrepintiendo de todo aquello que hice mal.
Trato de analizarme a mí mismo, por qué dije esto o aquello, porqué actué de una manera y no de otra. Y sólo caigo en la cuenta de que en todo momento he estado siempre esperando algo mejor, sin ver lo que realmente tenía. Puede sonar a típico, pero es lo cierto. Por eso es que me enoja tanto pensar en estas personas que creen que el mundo se ha terminado para ellos, cuando aún tienen toda una vida llena de personas nuevas que conocer para empezar una nueva etapa de sensaciones. Todos tenemos segundas oportunidades, y siempre hay alguien dispuesto a guiarnos. Tan sólo tenemos que ser capaces de verlo a tiempo… y de aprovecharlo, porque está claro que nadie lo hará por nosotros, por mucho que nos empeñemos en querer vivir la vida de otro. El odio y la envidia ya han destruído demasiadas vidas

Puedes llamarlo resignación, puedes llamarlo entendimiento.
Es… frustrante, encontrarle soluciones a otras personas sin poder encontrarte la que tanto tiempo llevas buscando. Da rabia pensar que la tienes enfrente, pero algo no te deja verla, y no sabes qué es ese algo. Lo único que sabes es que no puedes deshacerte de esa cosa que no te permite ser quien quieres ser.

Es muy fácil colocarse una máscara, jugar a que eres quien deseas ser. Aquél que todo lo logra y todo le sale a pedir de boca, aquel que nunca ha hecho daño a una chica, el que nunca ha decepcionado a un amigo… aquél al que su padre le reconoce y quiere sin más.
Veo y descubro, que lo que estoy buscando es el perdón. El perdón de aquella gente a la que herí, aquella que ya no quiere saber nada de mí; aquellas personas para las que mis promesas de redención ya no valen nada. A pesar de tener el corazón todavía con heridas, lo que más me duele es el dolor que creo que causé en aquellas personas a las que tanto quise, a las que perdí por decisiones equivocadas…

Estoy cansado. De pensar, de castigarme mientras busco mis propias soluciones. De no encontrarlas, porque en mi cabeza, obviamente, sólo estoy yo, de manera que no puedo responderme. De ver que todos lo ven terriblemente fácil, como yo veo sus problemas. Me veo dentro de una espiral de no-entendimiento de la que cada vez es más difícil salir porque nadie se comprende, porque nadie quiere comprender. Porque cada vida es un mundo y ya es lo suficientemente complicado ocuparse de una, como para pretender solucionar la del compañero, por muy fuerte que pida tu ayuda…
¿Es suficiente que una cosa sea importante para tí, sólo para tí? Es decir… ¿Puede un recuerdo feliz, no serlo para otra persona? Es lógico… pero ¿por qué me afecta tanto el que no haya nadie que comparta lo que siento, lo que sentí aquellos días en los que todo estaba bien y yo fui imbécil por no darme cuenta?…

Soy el único que sonríe al ver «esa» fotografía. La sonrisa desaparece al pensar que soy el único que sonríe al verla… porque ¿soy el único que cree que aquella amistad no murió?

Necesito oir una voz Nueva. Una que me alumbre el camino que yo mismo he ido oscureciendo sin darme cuenta… porque amar para sustituír el odio no es una buena solución porque siempre termina por salir a la luz, y se convierte peligrosamente en la única opción que anestesia el dolor por un tiempo…

Pero no puedo engañarme, empiezo a conocerme. Sé que sin una mano amiga, no podré salir del barro.

Ahora, y más que nunca, temo por el futuro…»

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Y por último, como viene siendo tradición, os dejo también una canción que va acorde con el escrito. Esta vez se trata de Toki no Namida (Lágrimas del tiempo), de UVERWorld, la cual le viene que ni pintada. Todo un descubrimiento. Besos y abrazos ! 🙂

¿Por qué las cosas que atesoramos siempre se rompen?
¿Por qué no  me doy cuenta de que nos estamos separando con algo más que distancia? – honestidad…

Todo cambia con el tiempo; cuando siento como si fuese a perderme a mí mismo en el escenario
Me detengo y me planto, cierro mis ojos y recuerdo tu sonrisa.
Querida mía, eres tú; las huellas que dejaron aquellos días, por favor, no desaparezcáis…

¿Por qué las cosas que atesoramos siempre se rompen?
¿Por qué no  me doy cuenta de que nos estamos separando con algo más que distancia? – honestidad…

Aunque ahora esté distante y pequeño, algún día seré capaz de enorgullecerme y verte de nuevo
No olvides la promesa que hicimos aquél día cuando estaba deprimido y tú me diste el empujón
Las últimas palabras que te dije entonces no fueron una mentira

¿Por qué siempre nos hieren aquellos a quienes amamos?
Cuando lo pierdo todo, me doy cuenta de lo que era importante – el remordimiento…

¿Por qué la gente olvida aquello que era importante?
Lo he perdido todo, pero jamás perderé las lágrimas dentro de mi sonrisa

Querida mía, eres tú, no importa cuál sea el sacrificio
Estaré contigo siempre
No olvides tus lágrimas…

I Wish I Could…

Llevo bastante tiempo sin escribir nada… y no ha sido por falta de motivos, simplemente por eso mismo, por «saturación» de acontecimientos, no pude escribir todo lo que quise. Ahora me alegro un poco de no haberlo hecho, porque de haber sido así hubiera «manchado» esto, porque lo que he sentido estos últimos días no ha sido muy agradable en cuanto a relaciones se refiere. Peleas, gritos, llantos y rabia contenida que, ahora, simplemente, he dejado pasar. En eso estoy orgullosa de mí; puse por delante mi salud física y mental, y decidí apartar mis diferencias con la persona a la que tanto odio con tal de poder seguir mi vida tranquila, sin sentir que el estómago me va a explotar por los nervios que me atacan cuando me miraba o cuando estaba pendiente de qué diría de mí, de qué no diría, de cómo le hablaría si se dirigía a mí…

He cambiado, he apartado los sentimientos con tal de poder seguir y centrarme en cosas más importantes. Me daría un pin por ello, de no ser porque suena absurdo. Pero estoy contenta por mí, y eso debería bastarme…

A continuación, dejaré escrito un fragmento que escribí hace unos meses. Se podría decir que aquí se expresa uno de los personajes de mi «proyecto», que hasta que no esté finalizado no podré dar más datos… Habrá que esperar! Así que, y como va un poco acorde con lo que siento y, a la vez, es algo que me hace pensar y que no puedo solucionar sola, lo dejaré aquí escrito. Quién sabe, tal vez una tercera persona pueda ayudar o, simplemente, se vea identificada. El motivo es simplemente Desahogarme y encontrar soluciones a sinsentidos, porque de ninguna otra manera lo consigo.
Ni en mi vida, ni en la de él. Dice así:

»No sé por donde saldrá todo esto que siento ahora.

Esto que cambia, según el día, incluso según avanza un mismo día… No soporto ser tan cambiante y tan indeciso

Llorar amargamente una noche y al día siguiente, estar dibujando a una chica a la que he decidido querer

No se puede decidir algo así. Pero no soporto que mi odio y mi amor se mezclen dentro de mí… porque para cuando exploto y lo dejo salir, no hago más que estropear todavía más todo aquello que intento arreglar sonriendo y siendo amable…

Ojalá fuese cambiante para cosas mejores… que todo lo que viví sirviese… no solo para hacerme sentir culpable.

Que alguien, alguien de todas esas personas que ayudé, levante la mano y me dé una buena razón para no estar así

Que no me dejen atrás… que alguien se haya quedado con un recuerdo bueno de mí, por muy pequeño que sea…

Que todo por lo que luché, sangré, reí, lloré, grité y me esforcé se haya quedado en el recuerdo de alguna persona

No sirve de nada ocultar los sentimientos y fingir algo que no eres, porque te engañas a tí mismo, y lo que es peor, a los demás.

Sigo enamorado de la chica que me rompió el corazón, porque siempre había soñado con encontrarme a alguien como ella y formar una familia juntos… por eso fue el golpe más fuerte de todos los que pudieran haberme dado, por encima de quemaduras o tiros a la cabeza…
Me aferré a su amor para no ver el resto de mentiras y dolor. Y me encontré con que su amor también era falso. Mi mundo se vino abajo, y con él mis ganas de seguir. Cada vez que pienso en lo unido que me sentí a ella, en lo feliz que me hacía sentirme cuando pensábamos en nuestro futuro juntos… Era la única mano que me estaba cogiendo. Y me soltó sin avisar

Me hago el fuerte día sí día también, para demostrar que puedo serlo… pero es mentira, porque sin los demás estoy perdido.

Trato de creerme mi papel… pero ellos ya saben que estoy fingiendo. Por eso creen que todo lo demás, también es falso.

Yo… deseo muy poco. Aunque tal vez eso sea demasiado para mí… porque me dejé arrastrar por lo que no debía.

Todo lo simple… lo que era bueno sin complicación, lo que hacía por instinto… ayudando a mis amigos, cuando tenía tan claro lo que quería… se fue, dejándome atrás. Dejandome con una sensación de vacío y falta de algo a lo que agarrarme ahora

Era feliz corriendo y cansándome por ellos. Siendo amable con ellas. Ayudando, sin interés, siempre. Riendo de tonterías

Ahora… lo veo todo tan negro ahora… Es como si todos hubieran olvidado todo lo bueno que hice. Los buenos recuerdos

Siento celos… rabia que se enciende por simples comentarios de un pasado que trato de olvidar, de errores sin arreglar; veo que personas que tienen más que perdonarse y más motivos para odiarse, ahora se llevan bien, como si tal cosa

Finjo que no importa o grito cuando no debería… ¿por qué no puede no importarme sin más? ¿Por qué tan profundo?

…

Sé que me lo merezco. Que merezco este sufrimiento, que merezco estar así de solo

Pero no puedo evitar llorar por ello. Porque yo sé que no miento cuando digo que quiero ser feliz y querer y que me quieran, y nadie más sabe esto

He pasado por casi todo en esta vida. Podría decirse que lo he vivido casi todo, aunque sea malo. Que me tocaba ya irme al «cielo» porque ya no me quedaba mucho por hacer

Idiota quien piense eso, porque lo único que quise desde que tuve conciencia, fue tener lo que nunca tuve; una familia, una mujer y un hijo a los que querer muchísimo, todo lo que me faltó a mí o incluso más

Pero todo… se fue a la mierda cuando sólo nos quedaba darnos el «Sí, quiero»… Algo que ella me negó

Aún recuerdo sus palabras…

… «Es que… suena a promesa de alguien que peligra…» …»Lo veremos con el tiempo»…

…

Podrá llegar el día en que me perdone a mí mismo. Incluso que un día, sin más, dejen de importarme mis cagadas pasadas

Lo que sí que no voy a soportar, de ninguna de las maneras… será el no poder abrazar a mi hijo. El sentir algo tan fuerte y no poder expresarlo, porque ya no existo. Que nunca sabrá lo mucho que le quería y le quiero.

Que mi mayor arrepentimiento fue no estar allí cuando nació, porque me fuí antes de tiempo

No podré morir de pena, eso está claro… ya estoy muerto. Tampoco podré solucionar ningún error, por la misma razón

Pero de lo que sí estoy seguro, es… que los fantasmas… también lloran, y aman. Tal vez más que un vivo»

Aquí dejo una canción para acompañar el sentimiento que me llena ahora mismo. (Si hay fallos en la traducción, mil perdones. Se nota que la hice yo xD)

MONKEY MAJIC – BROKE DOWN

Cariño, he estado levantándome muy tarde para desayunar
No me dejaste nada, al fin y al cabo.
Pero creo que así es como van las cosas
Ojalá pudiese comprar un buen regalo para Navidad
¿Qué compré el año pasado? Ya no lo recuerdo
Oh, ¿esque no me amas ya?…
No puedo admitir que fuimos una mentira
Que alguien me salve de esta ruptura,      
Todas aquellas charlas que teníamos acostados, ¿qué es lo que pasó?
Supongo que simplemente hemos roto

No creo que fuese capaz de llorar
No puedo admitir que fuimos una mentira
Que alguien me salve de esta ruptura, mi motivación perdida se ha empapado    
Todas aquellas charlas que teníamos acostados, ¿qué es lo que pasó?

Así que ahora es por eso que me costó tanto de intentar que esto pasase
¿Puedo preguntarte por qué siempre me haces romper a llorar?
Nos dijimos adiós, si sólo el tiempo pudiese curarlo todo
desearía poder creer en todo lo que me dices…

Así que ahora es por eso que me costó tanto de intentar que esto pasase
¿Puedo preguntarte por qué siempre me haces romper a llorar?
Nos dijimos adiós, si sólo el tiempo pudiese curarlo todo
desearía poder hacerlo, porque estoy destrozado

¿Cómo cambia el corazón? Es extraño
Estoy preso en un mundo sin arreglo
Pero mis páginas todavía pasan, con un inquieto
y tedioso final con sólo una imagen.
Extraño como es, nada es como parece.
Ruedo y ruedo y ruedo, doy vueltas
Desearía poder seguir adelante
pero quizá he estado aguantando demasiado tiempo.
Mis razones parecen ser una triste canción escrita por un tipo feliz…
Sigue y sigue escribiendo…

No creo que fuese capaz de llorar
Sigo sin admitir que fuimos una mentira
Que alguien me salve de esta ruptura, mi motivación perdida se ha empapado
Todas aquellas charlas que teníamos acostados, ¿qué es lo que pasó?

Así que ahora es por eso que me costó tanto de intentar que esto pasase
¿Puedo preguntarte por qué siempre me haces romper a llorar?
Nos dijimos adiós, si sólo el tiempo pudiese curarlo todo
desearía poder creer en todo lo que me dices…

Así que ahora es por eso que me costó tanto de intentar que esto pasase
¿Puedo preguntarte por qué siempre me haces romper a llorar?
Nos dijimos adiós, si sólo el tiempo pudiese curarlo todo
desearía poder hacerlo, porque estoy destrozado

Hay una salida…